адвокат Пономарев Виталий Борисович Ростов-на-Дону

юмор

 

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

 

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного

 

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

 Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то урод укpал у нас ночью 
коpову. Младший говоpит - pаз урод, значит маленького pоста. 
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - 
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, 
надавали Косому по голове - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. 
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, 
укpал коpову, а не отдает. По голове надавали - не отдает, по рукам 
надавали - не отдает, даже по ногам дали - все одно не отдает. 
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой? 
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит урод 
укpал, pаз урод , то маленького pоста, если маленького pоста, 
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное 
дело, что Васька-Косой. 
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня 
вот в этой коpобке? 
- Квадpатная коpобка, - сказал отец. 
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. 
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. 
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. 
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: 
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

 

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное

сопротивление..."

 

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

 

— Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката. 
— Лучше бы двух толковых свидетелей. 


- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

  

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. 
Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология. 

 

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

  

Подсудимый - прокурору:
- Но я совсем невиновен! Невиновен я!!
- Все так говорят...
- Вот видите, значит, я прав.

 

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

 

Из правил применения электрошокового оружия п.23.

Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..

 

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

  

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

 

Судья обращается к залу присутствующих:
Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"Судья:
Обвиняемый, к вам это не относится.

 

В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!

 

 Судья: 

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

 


В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.

 

 Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...

 

Вся правда о юристах ))
> > > 1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д., может подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж.
> > > И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
> > >
> > > 2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем больше прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
> > >
> > > 3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
> > >
> > > 4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
> > >
> > > 5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание которому назначено на девять утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть позицию с учетом этих документов.
> > >
> > > 6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
> > >
> > > 7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также не смотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
> > >
> > > 8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это тоже регулируется законодательством, а стало быть это вопрос юридический!).
> > >
> > > 9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.
> > >
> > > 10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь > то развод, залив квартиры, взыскивание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
> > >
> > > 11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
> > >
> > > 12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
> > >
> > > 13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.
> > >
> > > 14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы:
> > > - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно!
> > > Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит , что так можно!
> > > - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
> > > - Что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!
> > > И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
> > >
> > > 15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости (см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникает проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно".
> > >
> > > 16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения

   

-Подсудимый, зачем Вы украли у вдовы свинью?
-Я ее зарезал и съел.
- Вам не стыдно? Представьте суд на небесах, будет там вдова, свинья...
-Свинья там тоже будет?
-Да.
- Я скажу: "Вот Ваша свинья, вдова."

 

-Говорите правду, одну правду и ничего кроме правды.
-Правда, правда, правда...

 

Молодой адвокат проходит собеседоваине в юридической фирме:
- Знаете, после своего первого процесса я смог вернуть своему отцу 10 000 долларов, потраченные им за мое обучение!
Менеджер по кадрам:
- Да, это впечатляет! А что это был за процесс?
- Э-э-э-э-м -м-м-м... Видите ли в чем дело... Я.. э-э-э- ... как бы это сказать... В общем, отец пытался забрать у меня эти деньги через суд... 

  

Судья говорит свидетелю:
-Вы должны говорить, только то, что видели собственными глазами, поняли?
-Да, Ваша честь!
-Итак, когда вы родились?
-Затрудняюсь сказать, Ваша честь, я этого не видел.

 

Адвокат выступает в суде:
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

 

Hа суде адвокат говорит прокурору:
- Hеужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

  

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

 

 - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Hе замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

 

Идет суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в мошенничестве, вы продавали эликсир молодости. Имели ли вы раньше подобные обвинения?
Подсудимый:
- Да в 1649 году, 1796-м и в 1907-м...

 

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

  

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 

Выборы в местную думу. После первого тура остались бизнесмен и прокурор. Делец говорит прокурору:
- Слушай чего ты во власть то лезешь... не хватает что ли тебе своей, да и вообще кто тебя будет спонсировать, у меня то свои капиталы, а ты в долгах завязнешь.
Прокурор отвечает:
- Да ты за меня не переживай я и отпускные получил.
Делец :
- Ой да ладно тебе ... Какие уж там отпускные... копейки
Прокурор:
-- А это смотря кого отпустишь....

 

Круиз по Карибскому морю. Сверхней палубы за борт падает человек с бокалом. Вода вскипает от кружения огромного количества акул (*). На крики:"Человек за бортом!" выбегает капитан со спасательным кругом. "Кто упал?" "Адвокат Смит". Капитан вешает спасательный круг на место со словами: "Ничего страшного, он вне опасности - он среди СВОИХ".
(*) Акула (Shark) - международное прозвище адвокатов.

  

Папа-авмпир сыну-вампиру, который присосался к человеку:
- сынок всю-то кровь не не надо, мы же не адвокаты.

 

Адвокат никогда не проигрывает дел.
Клиент достаточно часто.

 

Отправились два джентельмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности и они потеряли всякие ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, джентельмена.
Сэр, - закричал один из них - где мы находимся?
- На воздушном шаре - ответил джентельмен, и облака опять сгустились.
Спрашивающий джентельмен откомментировал:
-Нам не повезло, нам встретился адвокат...
Его спутник спросил:
-Почему ты так решил?
И в ответ услышал:
- Во-первых, он был точен, во-вторых, сказал правду, в-третьих, ответил, не задумываясь, ну и, в-четвертых, ничем не помог.
А адвокат в это время пробурчал себе под нос: "Как надоели эти бизнесмены... Вечно не знают, где находятся и куда следуют..."

 

 Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:

Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Патрон:
Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

 

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Hу, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

 

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Открытие сайта!

Сегодня создан сайт и постепенно будет пополняться полезной информацией.

Яндекс.Метрика